◤ 一暖 °◢

               。。。二月的时候，凌晨
         忘记是去了哪里。。。好像是喝了难喝的奶茶，

          ling,   什么，

她看到你，
在人群中轻而易举的识别，一眼认定你是在那里的人，
        夏天，  遇见的第一个的五分钟里，预感便决定了一切。。。

她想起你，
寡言的样子，生气的样子，
不折不扣的工科生，四月末的金牛座，

美式快餐店，看我写完文综卷子，递来数学公式总结，

明亮的大教室，绘制图纸，计算数据，
拿着铅笔，好看的条纹衬衫，

           。。。她觉得你像不可触碰的植物，一心想要摧毁

需要安全，缺乏温暖，她要求的相持忍耐，
她要以血亲的名义去爱，

她的自卑自恋，自私的不肯交付，

她对你任性，情绪无常反复，
她那么不可爱，她不够漂亮，

所以

你后悔吗，
你会后悔吗？

你后悔么

a

彻头彻尾的无聊着。。日复一日，
看着周围的一切按部就班，而我的时间就此静止，

b

和喜欢的人在一起了，总算，
还是很祝福的。Ｍ，
希望是可以让她多些快乐的，

然后恍然想到，我也该谈个恋爱了吧。。。
粉碎HC同学恶毒的诅咒。。= = 何况，空窗了这么久的时间，

c

我要一只大红色的口红。。。
我才不管，我要涂着它去海边吃大排档，

你会觉得好看吗，

d

。。。歌是苹果女王的，大爱，

擦肩而过的那一秒我看到你把视线从手机上移开后露出尴尬神情
当时的我，把大码上衣当作裙子，穿了彩虹色带子的人字拖，
头发因为闷热的天气显得异常服帖，
轻视的成分没有改变，我拎着刚买好的奶茶，
其实加料换成龟苓膏也不错，

和ling说缺铁型贫血要多吃草莓和菠菜，
他也只是开着玩笑的附和，

忙着赶要交的作业，忙着无所事事，
准考证上印着我难看无比的照片。。。
已经没有任何心情应付考试，只想尽快的离开，
如果可以更为彻底的，那么，让我消失。。。

不知道是心理作用还是什么，
一整天的忘记吃药，便真的开始神经质的不适起来，

快乐，健康，明媚，温暖，
一如既往的柔润模样，不过是身体中各种化学元素的组合排列，

既然没有人可以给予，自己也逐渐习惯麻木，
既然药物可以随时随地，握在手中坚实稳定，只要我愿意，
如同魔术般的假象真的可以浮现出海市蜃楼样的繁华，
只要我愿意，它们不会轰然倒塌，
只要我愿意，可以没有失望，没有迟缓的刺痛感，

药物和一切物质同样的自欺欺人，

。。。你说你在想着或许一切只是在证明某种可能性的发生，
竟然又是想起从前的种种，
它们在真实与虚假间游走，习惯性的会在一些人问起你的时候无理由的隐瞒及说谎，
有时候那些讯息真的在虚实间错了位，
我甚至会怀疑，你究竟有没有真实的存在过，那些情节在我们之间发生过么，

                       你说，像水仙一样，不可自拔，
               你说，要懂得控制自己，
                            你说，つづく。。。

           。。。。而记忆是这样徒劳而荒废的事

愈发的感觉到无聊，

跟爸爸询问机票的事情，电话那头说我打好钱你自己看着办吧。。。

睡眠的时间被拉长，起床后依旧的无所事事，
买了西瓜，各种口味的梅子蜜饯，没有找到茶梅，

看综艺节目，抽烟喝水，
头发凌乱的扎了髻
眼睛干涩痒痛，
新买的杂志里面有提到我没能去的华南植物园，

心情在强烈的起伏中维持失去表情的脸，

想起来小时候妈妈说，你的面部表情太多了。。。

好像又是无法填补般的饿，
想用食物填满虚乏的胃，用满当当的物质弥补空荡荡的精神，

。。。独立代表权利，
权利代表失去，
失去是承担，
承担代表独立的可能性，
独立是十有八九的不快乐。。。。
独立代表可以获得的比别人少

              。。。。最好没有人听懂我说什么，

接近两点半钟的时候，黑暗中我对电话那头的人说，
像是窒息般得喘不过气

在中午的时候醒来，听到房间里键盘的敲击夹杂着阳台的雨声
这是个好天气。我想我可以在喝下一杯温水后，对你说些什么。

应该是从你的那封站内信送达到我手中的时候开始，
很多关怀的话语，我想我只能说谢谢，或是抱歉。

是有过尝试的，天真的希望可以坦然面对并且让你知道我是如何的人。

无论是性格中的执拗或偏执，还是无可回避的阴暗面，
那是比骨骼血液更为重要的自我组成部分。

纵使那有时让我觉得羞耻，可笑，甚至无力承受。

这是不被允许宽恕的游戏，
搭建好的迷宫，消失了出口，
不断的把自己逼进死角
不断的认识自己
不断的隐藏，

或许一切都是不适合的，
但你知道懂得是多么艰难的事。那是不得不放弃的挫败感。

“把我当成什么都好”，看到这句莫名其妙的留言，
我只感到烦闷和无来由的生气。

不知所谓，如同划清般的，

不要再企图改变或控制我。
不要再用你的错误来惩罚我。
不要再以为手中的一点点灯火，可以点亮整个深渊。

你该是心中自明的人。

   在大悦城被叫住，杂志街拍。。。
两张没睡醒的脸。。。= =大图很吓人。。～

。。。居然是这么的可笑。。

让我想想，应该是两个小时之前，
莫名的勇气，紧接其后的毫无悬念的失望，

走出体育馆大门时，没有期待中的大雨令我获得清醒，

要找什么来寄托呢，
打发自己也成为奢望，

   站在那里，寂静的样子。。。这样便好
好吧，我不强求。。。

    如果，只是，廉价的消耗品，   如此而已

          可是某个瞬间。。。我只是想让自己知道，我有多么渴望光。。

    圣经上说，

不要惊动，   不要叫醒我所亲爱的，
          等他自己愿意，

右边电梯的警报器响了起来，三两女生在一旁打闹带来的震动经由冰凉的金属传至手臂，
提包几欲摔到地面，没有得到应有的道歉和收敛，行为反而变本加厉的放肆起来，
感觉到右前方投来的目光
我开始感到厌烦，

中午收到陌生人的彩信，穿着篮球衣的照片
侧脸，略带好奇的表情

拿到寄来的包裹，不喜欢的样式的鞋子，
接到妈妈的电话，
调整好心态，不要总是依赖药物，
认真完成自己的事情，

我在做什么呢。。
看日本推理小说，连续性的抽烟，
几乎每天都会光顾的水果店，
暴食，呕吐，
无聊到在网站上翻看各国新闻，
对着镜子发呆，
我看到肿胀的眼睛和面颊  流下了眼泪，

电视里放广末凉子参演的电影恋爱写真，
。。“我像是在另一个世界”

已经无法定位自己可以扮演的角色，
消失大概是唯一的出口，

 北京  晴 33℃~19℃

    。。。。。。

竟然是这样强烈的失落感，

离于爱者，无忧亦无怖。。。
或许我该更加的无所谓，不再那么执著于这些没必要在乎的
不再试图改变什么  安于现状，浑浑噩噩的没心没肺

想和M拍大头贴，买好看的情侣TEE，
想和ling去海洋馆补过六一，星空投影仪作为礼物，
想要再一次的见到某个人，对我说着日文的样子，

       待至黑夜降临，它们通通都会实现，

                 只是亲爱的，你在烦恼些什么呢

          很久没用PS。
      好在最后的效果是喜欢的。 

 觉得已经耗费了所有的耐心，
我是习惯半途而废的，因而此时此刻，只觉得一切的美好，
       都在溃烂。

  翻出以前拍过的照片，
这一株并不由我浇灌的植物，
       我也自然不会记得，她是如何死去的。

下着雨的夜晚，她在人行道上等待通行。
一旁该是城市的中高档地段。商业繁华。
仍然灯火通明的大楼。一如既往的虚无感。

地铁里面，是之前并未料想到的繁杂景象。
对话的间隙，观察一张张茫然而麻木的，相似的脸。
有三两外籍女子在一旁。神情警觉，似乎略带紧张。
乞讨的老年夫妇，应该是残疾的。不停的说话煽动。心中十分疑惑。
三十岁上下的女人。妆容繁琐，穿着不得要领，像是等待赞美的艳俗花朵。

所有人的不可自拔。 
挣扎幻化为囚牢，日月沉淀。

房间里充溢着树莓的甜香气息，
现在是一点二十六分，我坐在这里吃苹果，手边是一杯热茶。

看到的星座排名，慢热型的首位赫然写着水瓶。

昨天凌晨的时候又出现阶段性的失眠。
全身乏累却怎么都不能入睡。
该是两点半钟的时候，实在不能忍受望着天花板发呆且胡思乱想的自己，
三点半钟，手里还拿着书，在无知无觉中睡去。

什么时候开始，已经不能再没心没肺的享受十二个小时以上的睡眠。
理由大概我自己也说不清。

下午是铺天盖地的雨。
收到ling的短信后站在窗边，想到会不会有人和我同样喜欢这般风景。

整理房间。扔掉近期将近三分之二的东西。
我知道一如往常，所剩的，大都是旧物。
也仍然会有一些有趣的小东西被留下。
那些物件因为记录着生活中的点缀欢喜，从而获得了意义。

我对自己说，同过去告别，不必存有犹豫。

然后看到昨天凌晨两点十一夏明明的留言。
很想告诉她，一样也很挂念你。

某天的梦境，是由大海，老人夫妇，人鱼，红色的蜡烛拼凑而成。
并不太美好的样子。
经过不大费力的一番回忆，知晓那是小时候在书中看到过的日本童话。
应该算是黑暗童话的那一类吧。但是我所喜欢的结局。

梦境。
梦境与我为邻。

一个人身上流动的河。
那是否意味着，有更多的可能性，以及危险性。
判断，推翻，再而判断。

潮汐涌动。钢琴而非大提琴。
因为是决绝的，棱角分明。

夏至将至。
我想要笼络一整个世界的暖。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

删掉以前的很多日志，我知道这是周而复始，往复循环的过程，
我乐此不疲。

琉璃店的橱窗，走过后又返回来。
只为将那些纹路细细的看清楚。

花朵图案，矜持而妖娆。
颜色是跳跃的珊瑚红，用淡然的墨绿来衬。
蓝灰、淡粉点缀，不失素雅。也是可爱的。

初秋的下午，阴天，微风。
三点五十七分。
心底绽开墨滴印染样的细碎欢喜。


她们这样美。

相比之下，真的喜欢自己旁若无人的样子`

“你们两个是双胞胎么？”

“啊？…………”

“呃~是啊。”

三个人平凡的对话。
我有些窃喜的心情。

有无数次的，我问我自己，究竟要的是如何的生活。

如果可以选择。

名牌的衣服、香水，大把的钞票。
追随内心所属，一辈子做着喜欢的事。

间隙的时候，也会问自己，我是物质的人么。

我喜欢的衣服品牌，香水瓶子，流连场所`
一样一样，少了物质的支撑，或许不会那么轻松。

我也曾对别人说起过，等到苍老时候，一定要去隐居。

却也总想着，到另外的繁华都市去，独自过着安稳而略带奢侈的生活。

就是这么的矛盾。

不可回避的，我们总是会迷恋上一些不切实际的东西。
沿途风景这样的美，散落月光的月台也显得珍贵起来。
没人打理的过道，有堆积的落叶和层叠的尘土。

但是，这是有意义的么。
如果得不到目标，那时的享受算不算自欺欺人，或者一瞬的感悟觉知。
又算得了什么。呢。

我想着，自己可以有选择的权利。从而获取一些勇气。

其实是胆小鬼吧。
害怕失败，责怪。

安妮写到过，生命不是为所欲为，有时我们的承担要大于接受。

这个世界，不符合我的梦想。

但又能怎样呢，又能怎样。

我想着，计划好的一切，若一日全部落空。
就这么坠落下去，的话，
是不是就没有路好走。

我估量着自己的力气。理智与感性。分寸的把握。
要付出的代价，我的底限。

我告诉自己，

这一次，不可以败下阵来。

不许输。

我们一定曾在哪里见过。是咖啡店的拐角，或者糖果铺的对面。

临街的猫一定又在打盹。

盛夏的午后，我接过平生收到的第一束花。
香气在手心四散开来。花瓣要蔫了。
捏握得太紧的缘故吧。

收到的第一束花竟是离别送来的花。
在身高刚过爸爸腰际的小女孩的心目中，转学和搬家该是值得伤感得惊天动地的事情吧。

名字也成为了奢侈的东西，如果想要交换重要的人的话。
千。是那种，爱哭爱撒娇什么都不会，迟钝的让人没辙的女生吧。
还带有些许的，似乎理所应当的轻视。

我们一定见过的吧。
不然怎么你是不记得自己是谁了，却提醒着我不要被坏心的婆婆控制了心绪。
忘记名字的话，是会找不到回家的路的。

原来你是找不到了回家的路。

白色的鳞。青色的翼。
施了魔法的饭团。

在喜欢的人面前即使是软弱的哭出来，算不算也是幸福呢。

喂。我们的确是见过。

在那条如今已经废弃的河流。
那时的我还是个什么都不懂的小萝卜头。睁着无辜的双眼或许连自己的名字都还写得歪歪扭扭。

故事的初端是我想要捡起掉落了的红色鞋子。

不同于王子与公主美丽的契约，我在河水中呛得眼泪也流不出。
毫无浪漫可言的开场。

Haku。我想告诉你。你不再是巫女的心腹。
不必再为了学习法术而做违背自己本意的事。
Haku。你不再是Haku。
我为你找到了名字。

琥珀川。

那个黑发，有着暗色透明瞳仁的少年。

我为你，找到了回家的路。

因为我曾将自己丢失在你那里。
而你把你的名字和记忆给了我。

这一趟不可言说的旅程，
只是为了见你。

只是为了，再见你。

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《千与千寻的神隐》，OST听得我好“TAT”！！！
拿出宫崎骏的作品温习，心底是无法形容的暖。

非常的喜欢这个故事。
与尘世无关，与渐渐淡忘童趣的大人们无关。
仅仅是我们对于年少和逝去的童年的一份回味。

一定要说的是。。强烈推荐啊。。。。。TAT