。。。二月的时候，凌晨
         忘记是去了哪里。。。好像是喝了难喝的奶茶，

          ling,   什么，

她看到你，
在人群中轻而易举的识别，一眼认定你是在那里的人，
        夏天，  遇见的第一个的五分钟里，预感便决定了一切。。。

她想起你，
寡言的样子，生气的样子，
不折不扣的工科生，四月末的金牛座，

美式快餐店，看我写完文综卷子，递来数学公式总结，

明亮的大教室，绘制图纸，计算数据，
拿着铅笔，好看的条纹衬衫，

           。。。她觉得你像不可触碰的植物，一心想要摧毁

需要安全，缺乏温暖，她要求的相持忍耐，
她要以血亲的名义去爱，

她的自卑自恋，自私的不肯交付，

她对你任性，情绪无常反复，
她那么不可爱，她不够漂亮，

所以

你后悔吗，
你会后悔吗？

你后悔么

a

彻头彻尾的无聊着。。日复一日，
看着周围的一切按部就班，而我的时间就此静止，

b

和喜欢的人在一起了，总算，
还是很祝福的。Ｍ，
希望是可以让她多些快乐的，

然后恍然想到，我也该谈个恋爱了吧。。。
粉碎HC同学恶毒的诅咒。。= = 何况，空窗了这么久的时间，

c

我要一只大红色的口红。。。
我才不管，我要涂着它去海边吃大排档，

你会觉得好看吗，

d

。。。歌是苹果女王的，大爱，

擦肩而过的那一秒我看到你把视线从手机上移开后露出尴尬神情
当时的我，把大码上衣当作裙子，穿了彩虹色带子的人字拖，
头发因为闷热的天气显得异常服帖，
轻视的成分没有改变，我拎着刚买好的奶茶，
其实加料换成龟苓膏也不错，

和ling说缺铁型贫血要多吃草莓和菠菜，
他也只是开着玩笑的附和，

忙着赶要交的作业，忙着无所事事，
准考证上印着我难看无比的照片。。。
已经没有任何心情应付考试，只想尽快的离开，
如果可以更为彻底的，那么，让我消失。。。

不知道是心理作用还是什么，
一整天的忘记吃药，便真的开始神经质的不适起来，

快乐，健康，明媚，温暖，
一如既往的柔润模样，不过是身体中各种化学元素的组合排列，

既然没有人可以给予，自己也逐渐习惯麻木，
既然药物可以随时随地，握在手中坚实稳定，只要我愿意，
如同魔术般的假象真的可以浮现出海市蜃楼样的繁华，
只要我愿意，它们不会轰然倒塌，
只要我愿意，可以没有失望，没有迟缓的刺痛感，

药物和一切物质同样的自欺欺人，

。。。你说你在想着或许一切只是在证明某种可能性的发生，
竟然又是想起从前的种种，
它们在真实与虚假间游走，习惯性的会在一些人问起你的时候无理由的隐瞒及说谎，
有时候那些讯息真的在虚实间错了位，
我甚至会怀疑，你究竟有没有真实的存在过，那些情节在我们之间发生过么，

                       你说，像水仙一样，不可自拔，
               你说，要懂得控制自己，
                            你说，つづく。。。

           。。。。而记忆是这样徒劳而荒废的事

愈发的感觉到无聊，

跟爸爸询问机票的事情，电话那头说我打好钱你自己看着办吧。。。

睡眠的时间被拉长，起床后依旧的无所事事，
买了西瓜，各种口味的梅子蜜饯，没有找到茶梅，

看综艺节目，抽烟喝水，
头发凌乱的扎了髻
眼睛干涩痒痛，
新买的杂志里面有提到我没能去的华南植物园，

心情在强烈的起伏中维持失去表情的脸，

想起来小时候妈妈说，你的面部表情太多了。。。

好像又是无法填补般的饿，
想用食物填满虚乏的胃，用满当当的物质弥补空荡荡的精神，

。。。独立代表权利，
权利代表失去，
失去是承担，
承担代表独立的可能性，
独立是十有八九的不快乐。。。。
独立代表可以获得的比别人少

              。。。。最好没有人听懂我说什么，

接近两点半钟的时候，黑暗中我对电话那头的人说，
像是窒息般得喘不过气

在中午的时候醒来，听到房间里键盘的敲击夹杂着阳台的雨声
这是个好天气。我想我可以在喝下一杯温水后，对你说些什么。

应该是从你的那封站内信送达到我手中的时候开始，
很多关怀的话语，我想我只能说谢谢，或是抱歉。

是有过尝试的，天真的希望可以坦然面对并且让你知道我是如何的人。

无论是性格中的执拗或偏执，还是无可回避的阴暗面，
那是比骨骼血液更为重要的自我组成部分。

纵使那有时让我觉得羞耻，可笑，甚至无力承受。

这是不被允许宽恕的游戏，
搭建好的迷宫，消失了出口，
不断的把自己逼进死角
不断的认识自己
不断的隐藏，

或许一切都是不适合的，
但你知道懂得是多么艰难的事。那是不得不放弃的挫败感。

“把我当成什么都好”，看到这句莫名其妙的留言，
我只感到烦闷和无来由的生气。

不知所谓，如同划清般的，

不要再企图改变或控制我。
不要再用你的错误来惩罚我。
不要再以为手中的一点点灯火，可以点亮整个深渊。

你该是心中自明的人。

   在大悦城被叫住，杂志街拍。。。
两张没睡醒的脸。。。= =大图很吓人。。～

。。。居然是这么的可笑。。

让我想想，应该是两个小时之前，
莫名的勇气，紧接其后的毫无悬念的失望，

走出体育馆大门时，没有期待中的大雨令我获得清醒，

要找什么来寄托呢，
打发自己也成为奢望，

   站在那里，寂静的样子。。。这样便好
好吧，我不强求。。。

    如果，只是，廉价的消耗品，   如此而已

          可是某个瞬间。。。我只是想让自己知道，我有多么渴望光。。

    圣经上说，

不要惊动，   不要叫醒我所亲爱的，
          等他自己愿意，

右边电梯的警报器响了起来，三两女生在一旁打闹带来的震动经由冰凉的金属传至手臂，
提包几欲摔到地面，没有得到应有的道歉和收敛，行为反而变本加厉的放肆起来，
感觉到右前方投来的目光
我开始感到厌烦，

中午收到陌生人的彩信，穿着篮球衣的照片
侧脸，略带好奇的表情

拿到寄来的包裹，不喜欢的样式的鞋子，
接到妈妈的电话，
调整好心态，不要总是依赖药物，
认真完成自己的事情，

我在做什么呢。。
看日本推理小说，连续性的抽烟，
几乎每天都会光顾的水果店，
暴食，呕吐，
无聊到在网站上翻看各国新闻，
对着镜子发呆，
我看到肿胀的眼睛和面颊  流下了眼泪，

电视里放广末凉子参演的电影恋爱写真，
。。“我像是在另一个世界”

已经无法定位自己可以扮演的角色，
消失大概是唯一的出口，

 北京  晴 33℃~19℃

    。。。。。。

竟然是这样强烈的失落感，

离于爱者，无忧亦无怖。。。
或许我该更加的无所谓，不再那么执著于这些没必要在乎的
不再试图改变什么  安于现状，浑浑噩噩的没心没肺

想和M拍大头贴，买好看的情侣TEE，
想和ling去海洋馆补过六一，星空投影仪作为礼物，
想要再一次的见到某个人，对我说着日文的样子，

       待至黑夜降临，它们通通都会实现，

                 只是亲爱的，你在烦恼些什么呢

 觉得已经耗费了所有的耐心，
我是习惯半途而废的，因而此时此刻，只觉得一切的美好，
       都在溃烂。

  翻出以前拍过的照片，
这一株并不由我浇灌的植物，
       我也自然不会记得，她是如何死去的。